суббота, 28 июля 2012
15:16

мы боги с тобой, но только в земной пыли.
This world is just illusion always trying to change you © VNV Nation.


Мне кажется, что весь город говорит на чужом языке. Окрестности, по которым я блуждаю, мне не знакомы. Очередной тоннель на железной дороге, размалёванный кислотой из баллончиков невыносимо ярко на фоне серо-синего неба. Неподалёку, смеясь в голос, слоняется компания подростков. Неожиданно выхватываю взглядом астеничную фигуру с раскинутыми по сторонам руками на путях. Она словно дышит истерично учащающимися гудками приближающегося состава, нетерпеливо распахнув объятия для него.
Я в три прыжка по камням, арматуре, преодолеваю нужное расстояние, цепляю чужое запястье, рывком сводя с траектории. Светлые глаза с огромными зрачками смотрят сквозь меня. Я задыхаюсь от сердцебиения, начинаю выкрикивать свои застарелые мысли про то, что подобное - не выход, а самообман, и даже самые слабые не имеют права... Захлёбываюсь в эмоциях, не в силах утереть градом катящиеся по щекам слёзы. Хватаю, трясу её бледные руки, и вдруг замечаю множество точек и кровоподтёков на внутренних сторонах.
- Героин, - безразлично отзывается, - Пять лет.
Я замолкаю и успокаиваюсь за мгновение. Она отворачивается, нетвёрдой походкой двигаясь в сторону тоннеля, и растворяется в его тени. Сжимаю кулаки до хруста, пытаясь перебороть в себе всю ту ненависть к наркоманам, что копилась во мне годами, с трудом расправляю пальцы и бросаю руки по швам. Срываюсь с места.
- Нельзя позволять себе... - я сглатываю "сдаваться", мой голос опять начинает дрожать от того, что я обращаюсь к кромешной безликой темноте, - Нельзя!
Ладони ложатся на мой затылок, вынуждая нагнуться, и я всхлипываю в поцелуй. Мы выходим вместе и идём рядом, не говоря ни слова. Город кажется бесконечным, и мы проходим по каждой улице, останавливаемся на набережной.
- Зачем?
Она знает, что я говорю о наркотиках. Я смотрю на её иссушенные пальцы, выстукивающие какой-то странный мотив на гранитном бордюре.
- Жизнь не задалась. Не отвечу ничего умней и несчастней. Думаешь - сейчас, вот-вот, и небо прояснится, и птички загорланят, и мать с того света вернётся, но однажды подсчитываешь, в который раз это не происходит. И тоска накрывает такая...
- Я помогу тебе, - из моей груди вырывается беспочвенное обещание, наверное, самое искренее из тех, что я когда-либо давала.
Она улыбается, немного пугающе обнажая поразительно белые для человека её касты зубы, и будто пытается что-то высмотреть в мутной речной воде. Моё сердце омерзительно больно сжимается. Я чувствую, что люблю без памяти.
А на следующий день она пропадает, и приходит осознание того, что у меня нет телефонов и координат, даже имени нет. Сутками хожу из угла в угол, шаря безжизненным взглядом по стенам. Однажды мать, отчего-то всё изначально знавшая, не выдерживает и произносит:
- Что ты нервы тянешь? Ты ведь знаешь, что она не вернётся.
И меня неожиданно накрывает тоска такая...
А дальше случается всё самое интересное.


@темы: теории, i had a dream, загадки мозга, подспорье для мемуаров

URL
13:15

мы боги с тобой, но только в земной пыли.
Ну да, обычно так это и выглядит со стороны.



Меньше отстранённых, пустых взглядов. Меньше...


@темы: теории, загадки мозга, самобичевание-залог здоровья, wtf i'm confused?

URL
понедельник, 23 июля 2012
20:02

мы боги с тобой, но только в земной пыли.
По мне, так это божье наказание - иметь женственную, но бледную наружность. За недавнее время меня дважды принимали за особь противоположного пола всего-то за отсутствие косметики на лице, мешковатую одежду и задумчивое молчание. Неважно даже, что оба раза люди имели возможность только пару раз зыркнуть на меня в зеркало заднего вида. Когда меня называют "молодым человеком", areyoufuckingkiddingme случается невольно, и мне люто охота расстегнуть куртку и оттянуть ворот кофты со словами "не каждый молодой человек отрастит такие", потому что одного звука голоса порой бывает недостаточно. А маменька порицает мою любовь к глубокому декольте. Да без него окружающие теряются во времени и пространстве.
Дело не в этом, а в том, что к осени вновь придётся становиться женщиной, что неожиданно меня печалит. Красиво, но больно геморройно, когда так хочется поспать лишние полчаса. Да и сегодняшняя практика показала, что после такого перерыва даже один слой туши на ресницах тянет голову книзу.

Она всё-таки здесь. Люблю я её, что надо для летнего мозга :facepalm:

@темы: теории, подспорье для мемуаров

URL
11:08

мы боги с тобой, но только в земной пыли.
Мне нужно понять, что я ненавижу. Я думал, что ненависть - просто слова © Смысловые галлюцинации.


Вчера, собирая мать на вечер встреч выпускников, накладывая макияж, поняла, что если бы у меня были её глаза, этот мир рано или поздно встал передо мной на колени. Однако, после сегодняшней ночи я вижу в зеркало две щёлки с примятыми, как обычно, ресницами, и серо-зелёными точками в центре. У меня ведь и морда отцовская.
Я называю такие ночи продуктивными для своего сознания, как бы они ни изматывали меня физически.
Начало было вполне обыденным, для меня в привычке смотреть по ночам фильмы, предлагаемые сеткой вещания: так или иначе, это лучше, чем ток-шоу и нелепые сериалы. В этот раз моё внимание около двух часов занимал фильм "Бобёр", который я, помнится, после просмотра трейлера и выхода ленты в прокат обозвала бредом сумасшедшего. Что ж, это было вполне справедливо, но аргумент "о боже, да это же Джоди Фостер!" поборол здравый смысл.
По моим ощущениям, эта картина - не драма, а нечто с элементами драмы. Лично у меня показанная ситуация не пробуждала в душе ничего, кроме леденящего ужаса. Режиссёру стоило ещё немного пережать, и фильм своей претензией на артхаус сорвал бы огромный гонорар. Но, похоже, он, как и вся съёмочная группа, добивался совсем не этого. И слоган подобран как нельзя точно: "нет худа без добра". Или без бобра, в данном конкретном случае.
Я стала замечать, что сильные переживания, если я не говорю о них (здесь слово "говорить" подразумевает под собой физиологический процесс) провоцируют у меня сильные боли в груди. Здесь дело не в сердце, а в пучке нервов, сплетающемся вокруг позвоночника и не дающем двигаться. В такие моменты мне хочется перегнуться через подоконник и заорать во всю силу лёгких. Я ни разу этого не делала и почему-то свято верю в то, что из моего рта полетела бы чёрная дрянь, как в "Зелёной миле". Как жаль, что этот город перенаселён для проведения подобных экспериментов без последствий.
А о самой продуктивности я, пожалуй, не буду. Вся соль в том, что на все мои отвратительные мысли появилось одно небольшое "зато", которое впоследствии и позволило мне уснуть.


@темы: фильм, теории, загадки мозга, подспорье для мемуаров

URL
воскресенье, 22 июля 2012
19:43

жить одной. mission impossible.

мы боги с тобой, но только в земной пыли.
Я люблю своё воображение. Но только не тогда, когда дело касается моих страхов.
Фантазии слишком живые.
Именно поэтому я пытаюсь не закрывать глаза в душе.


@темы: теории, загадки мозга

URL
15:07

мы боги с тобой, но только в земной пыли.
Я до сих пор вспоминаю случай, произошедший пару-тройку лет назад. Если пытаться охарактеризовать его, то это, скорее всего, был апофеоз той глупости, что появляется у меня в приливах хорошего настроения.
Мы ехали на дачу к сестре. Возникновение того самого треклятого настроения было спровоцировано тем, что ездить на эту дачу я безумно люблю. Предвкушение, все дела. Тишина и покой ближайшего Подмосковья, как вдруг:
- Одуванчики! - я на ходу высовываюсь из окна машины на добрую половину, пытаясь дотянуться рукой до земли, - Э-хе-хей!
Несмотря на то, что мать была за рулём, "рука-лицо" у неё вышла совершенно полноценная.
- Я до последнего надеялась, что ты не пойдёшь в отца.
- А при чём здесь он? - до меня, наконец, доходит осознание того, что я только что сделала.
Мы не можем просмеяться с минуту, вытираем слёзы рукавами. Мать, тяжело вздохнув, наконец, выдавливает:
- Да он был панк.



@темы: подспорье для мемуаров

URL
среда, 18 июля 2012
14:30

i let my fingers do the walking.

мы боги с тобой, но только в земной пыли.
По клавишам walking, здесь ведь совсем не то, о чём пела Алиша Бэт Мур.

Мой зеркальный враг мне верен до конца © БИ-2.


Не сказать, что я умираю от столь насыщенной житейскими делами июльской программы, но она начинает порядком надоедать. Как и солнце, по которому я начну скулить ближе к марту. С каждым годом всё больше ненавижу климат московского региона и эту экологию. Одна моя недалёкая знакомая оказалась в одной из своих спонтанных мыслей чертовски права: этот город портит не только духовно, но и физически. Ежедневно отмечаю всё более, что кожа приобретает свой привычный сероватый оттенок, который, благо, не так заметен под едва различимым загаром. И, пожалуй, это в загаре - единственный плюс.
Мне снятся странные сны, я выступаю в них роли некой субстанции, схожей с воздухом. Меня не видно и не слышно, но я повсюду, слышу каждый шаг действующих лиц, сочувствую каждой беде, но даже не могу дать столь излюбленного мной совета: голоса не имею. Видимо, подвязка к тому, что в последнее время ощущаю себя совершенно безголосой. В широком смысле этого понятия, конечно.
Почувствовала благодарность этой кутерьме с японским посольством. Из-за той смешной попытки, ввиду желания обмануть комиссию и в первом туре пролезть без мыла, мы отказались от идеи в шестой раз подавать заявку на переосвидетельствование инвалидности. Это избавило меня от летних скитаний по душным, пропахших унынием больницам, выкачки крови стаканами, перебирания листков с результатами анализов под траурные вздохи. Всё ради какой-то розовой бумазейки. Я-то ладно, но люди, скажем, подвергшиеся ампутации. По сути, их каждый год ожидает проверка в духе "не отросла ли отнятая конечность?" Эдакий смачный государственный плевок в лицо. С другой стороны, мне жаль расставаться с бесплатным проездным, и пенсия не помешает в такой плачевной ситуации для семьи. Да и льготы для поступления на фоне моей безумной неуверенности в собственных силах.
Однако, отсутствие всего вышеперечисленного искупается моим свободным дыханием, бальзамом на и без того перетянутые нервы. Я лучше вызубрю. Я лучше найду работу.
Смотрю на отражение после утренней стрижки и мало понимаю, что изменилось. Хочется лысый, почти что, череп, чтоб прохладно и прохожие пальцем у виска крутили. Многого хочется, спасибо параноидальному желанию меняться, так любящему нападать на меня всё то время, в которое листья держатся на деревьях. Пожалуй, я всё же продолжу решетить своё многострадальное ухо, но для этого надо дождаться зимы, и вовсе неизвестно, захочется ли мне тогда завершать начатое.
Никогда не любила налёт депрессии, стойко держащийся на моём письме, но мне пишется только тогда, когда тараканы в голове кого-то хоронят. А в целом, всё вполне нормально, стоит мне включить песню от всех болезней.



@темы: подспорье для мемуаров

URL
вторник, 03 июля 2012
13:06

мы боги с тобой, но только в земной пыли.
Сейчас будет глубокомысленно.
And the boys say: "hey, baby, hey, baby, hey!" © No Doubt.

Четвёртые сутки жары. Официально заявляю о том, что мое серое вещество окончательно дестабилизировалось.
Открыт сезон не обременяющей сознание музыки. В данный конкретный момент меня таращит от "I kissed a girl". Впрочем, это совсем не новость. Для меня, а не для проходящих мимо моего балкона людей.

URL
понедельник, 02 июля 2012
00:36

мы боги с тобой, но только в земной пыли.
Я собралась с мыслями, и у меня есть сорок свободных минут. Да, я попытаюсь лечь в одиннадцать. Увы, сейчас во мне нет энтузиазма в духе "do all the homework!", но попытаться - почему бы и нет?
Я собрала мысли, а большей частью даже впечатления и ощущения, и теперь готова рассеять их в имеющем смысл только для меня порядке. Фиксировать - полезно, поскольку читать приятно впоследствии.
Эта страна вынуждает меня дуреть от счастья своим местоположением. Час и ещё две трети - и Вильнюс приветствует тебя. Для меня, как недурного аэрофоба, рейс, за который ты успеваешь только поесть, бесценен.
Ягоды. Дитя каменных джунглей, я в последний раз видела эти плоды в живой природе где-то в пять лет, в Солотче. Данное зрелище в наши дни сказалось мне приятной дикостью. Но, право слово, принимать ягоды внутрь каждый день в течении недели с небольшим... Любого затошнит, даже от этих прелестных ароматов. Странно, а вот жареная картошка мне не приедается. Белорусские корни?
Первый этаж. Здравствуйте, граждане воры, удушающе влажный туман из бора и, конечно же, насекомые. В орудие убийства в приступах брезгливости превращается всё, что лежит на столе. Похоже, моя следующая жизнь по теории реинкарнации будет крайне плачевной.
Ах, да, у меня же двуспальная кровать. Я называю это "fuck yeah".
Жара. Я буду лаконичной: убейте меня, свершите благое дело. Все посчитают это истинным актом милосердия, вполне себе эвтаназией, когда узнают о моих адских муках. А вообще, пока держусь. Но ведь и жара настала только пару дней назад...
Режим жёсткой экономии. Мне разорвал шаблон тот факт, что в здешних аптеках тампоны продаются по восемь штук в пачке. Куча крошечных коробочек в ванной - это выглядит, как насмешка, скажу я вам.
Самоирония. "Вам лицо мазать?", - спрашивает меня юная, вполне себе симпатичная медсестричка. Я лежу, выражаясь поэтично - совершенно нагая, по самые уши измазанная грязью, и смотрю несчастными глазами на её перепачканные руки. "Давайте", - говорю. Нет, это не забота о коже, это чисто поржать. В целлофане, под тремя одеялами, с серо-зелёным лицом, возмущая бабулек с больными суставами в соседних кабинках. Гениальная процедура.
Халява. Поспорила на сотню зелёных по глупому поводу. Срубила, я всегда спорю наверняка. Мне бы смирительную рубашку по прилёту в Москву, а то шоппинг... Он же единственная вечная любовь в моей жизни. И этой любви я готова отдавать всю себя. Все свои деньги, немногочисленные и резко становящиеся такими ненужными.
Ноги страшно болят от приседаний и ползаний по кустам с фотоаппаратом. Естественно, в России же нет таких кустов.
Подтягивать японский нет сил и желания. Как-то весьма не хватает человека, который бил бы меня палками, и бил жестоко и беспощадно, по этому поводу.
Я совершенно не скучаю по дому и его обитателям. Не знаю, насколько это нормально. Должно быть, не слишком, если скучают по мне. Планирую вырабатывать в себе тоску во время посадки самолёта. Но если не выйдет, корить себя не стану.
Сейчас будет редкий отзыв. Хорошо здесь.
Только лечь в одиннадцать так и не вышло.

@темы: ryokou ga suki da!, подспорье для мемуаров

URL
суббота, 23 июня 2012
14:20

без сновидений, как без пряников.

мы боги с тобой, но только в земной пыли.
1. Лес не может гореть так красиво: тлеть, словно раскалённый чуть ранее докрасна уголь, и оседать на землю невесомыми бело-серыми хлопьями, постепенно распадаясь на пыль. Неспешно захватывать всё больше и больше тёмно-зелёной сосновой хвои, в мгновение обращая её в нечто монохромное, совершенно другой текстуры - это даже на вред не похоже, ведь сложно назвать вредом кажущийся столь естественным метаморфоз. Рева пламени не слышно, и это объяснимо, пожалуй, отсутствием самого по себе огня: бесконечная громада бора не мечется в агонии, а делает свой ровный, безмерно спокойный выдох в последний раз, этим самым нехитрым движением окружающего воздуха провоцируя цепную реакцию. В помине нет удушающего черного дыма - один туман из пляшущих светлых крупиц. У меня всё же пропадает дыхание, быть может, от восхищения увиденным, быть может, оттого что лёгкие доверху заполнены пылью. Я принимаю тот факт, что сейчас задохнусь, но это совершенно меня не волнует: картина, распростёртая перед моими глазами, вполне достойна звания последнего зрелища в жизни, прекрасного, завораживающего.
Как знать, быть может, во мне даже проснулась злость на ту руку, что потянула меня наружу, к свету и воздуху, когда до очевидного великолепия оставался всего лишь шаг.
2. У нас с этим человеком весьма странная связь - мы крутим шашни в моих снах, при этом на самом деле данного я не имею даже в мечтах, а он меня даже не знает. Раньше я называла это заочным знакомством.
У всех этих снов примерно одинаковые декорации - русская зима, мрачные, неприятные застенки старых квартир, какие-то лишние люди, и неуместное при всём вышесказанном ощущение безумного уюта вперемешку с радостью и страшной неловкостью. Мы по легенде, вообще-то, друзья, судя по моему щенячьему восторгу, не видевшиеся тысячу лет. И во мне даже ничего не шевелится, когда меня обнимают за плечи. Вся эта не самая картинная внешность в деталях, по неизвестной причине именно чёрные волосы, маленькие серо-голубые глаза, улыбка до ушей. Нескончаемый, беспрерывный смех. Подобный смех, настоящий, счастливый, я слышу от многих своих друзей, и каждый раз это очаровывает меня, но не больше. Однако...
Однако, когда я просыпаюсь и вспоминаю недавно увиденное, меня саму разбирает хохот. Я умею любить мужчин только во сне, как правило, весьма конкретных. Не правда ли, Роман?

@музыка: Marilyn Manson – Arma-Goddamn-Motherfuckin-Geddon

@темы: i had a dream, загадки мозга

URL
вторник, 19 июня 2012
14:08

i'm lazy and i know it.

мы боги с тобой, но только в земной пыли.
Имею большие опасения насчёт того, что в ближайшие шесть лет буду сильно походить на этого парня.

Don't wanna do homework! Эрена-сан, учи, мать твою, японский. Just wanna drink coffee!

@темы: nihongo wo benkyoushimasu, let's watch, самобичевание-залог здоровья

URL
воскресенье, 17 июня 2012
18:24

здоровьем будешь не обижен.

мы боги с тобой, но только в земной пыли.
А мне никогда не снилось, что я - мужчина. Обычно я либо невидимка, либо лесбиянка, либо просто принцесса. ©
Видимо, майская дача имела оглушительный успех у моего сознания.
Когда мне перестанет снится Женя, спасающий мир, я искренне поблагодарю свою фантазию и официально признаю, что меня отпустило.
А пока - show must go on. Продолжаем веселье.

@темы: i had a dream, загадки мозга

URL
понедельник, 11 июня 2012
12:25

погибать, так с музыкой.

мы боги с тобой, но только в земной пыли.
- Считай, в Японии побывала. Посольство - это территория страны.
Ну здорово теперь. Я прямо прочувствовала этот дух, наверное, никогда не забуду. Особенно учитывая то, что из граждан страны восходящего солнца все мы повстречались исключительно с госпожой Тоёдой, которая говорит по-русски настолько хорошо, что делается дурно.
Публика разношёрстная. Как характерная: девушки с изрешеченными пирсингом ушами, розовыми волосами и нарядцами в духе сейлор-фуку, молодые люди с длинными кудрями "до которых мне расти и расти", в рубашках кислотных цветов, нечто среднего рода с видом "я посмотрело "Евангелион" и "Эрго Прокси" за одни сутки и поняло жизнь"... так и умело скрывающая свои увлечения. Вызывающая чувство как уважения, так и полнейшего презрения.
Процедура сдачи экзаменов сказалась какой-то одомашненной, и даже куратор произносила в микрофон свой традиционный ликбез так тихо, что оставалось только радоваться за своё место в первом ряду, прямо напротив комиссии. Атмосфера явно не предполагала конкурс 1\7, предполагали разве что пятые точки некоторых кандидатов.
На моё желание выпить кофе во время перерыва в забегаловке через дорогу Москва ответила уже прогремевшем в СМИ ливнем, в свою очередь спровоцировавшем острую необходимость впоследствии высунуть стопы в окно автомобиля и хорошенько просушить их на солнце. Похоже, экзаменаторы приняли мой страшный озноб за страшное волнение: кому, как не им, была прекрасно известна страшная тайна моего возраста. Оскорбиться не успела, да и резона не было.
- Ты будешь пытаться дальше?
А разве эта экзекуция не была чистой воды весельем?
Конечно, была. Хотя бы потому, что являлась точкой отсчёта моего фактического "отпуска".

@темы: nihongo wo benkyoushimasu

URL
суббота, 09 июня 2012
20:32

Prometheus.

мы боги с тобой, но только в земной пыли.
Мы никогда искренне не любили гостей в наших домах, отторгая даже самых долгожданных отголосками животных инстинктов. Порой идея защиты всего нажитого непосильным трудом, кропотливо, с тщанием собранного, должна превосходить любые, пусть даже предполагаемо сулящие блага, интересы.
Если рассуждать о страхах глобально, для меня не существует и вряд ли появится момент страшнее того, в который мы окончательно отступимся от своего природного начала в пользу одухотворённости, слепого, безмерного желания создавать, совершенствовать, кичиться своими достижениями перед всем миром. И, устав от однообразности одобрений, покорять новые миры.
Я сильно сомневаюсь в том, что в этих мирах ждут гостей. Разве что раскрыв объятия одной рукой и зажав нож в другой. Иначе равновесию безоговорочно придёт конец.

@музыка: Kazuma Jinnouchi – Zero Allies!

@темы: фильм, теории

URL
пятница, 08 июня 2012
17:01

подарок на июнь.

мы боги с тобой, но только в земной пыли.
Это случается именно в те ночи, когда мне, по моему же мнению, жизненно необходимо выспаться. Сновидения - это, пожалуй, не катастрофа, если не учитывать то, что они до дыр изнашивают моё сознание во время сна и мышление - во время обдумывания увиденного во сне.
Полагаю, для летних грёз это было слишком.
Повествую.
Щелчок. Я просыпаюсь от ощущения того, что совершенно не могу дышать, и тянусь к заветному пузырьку с каплями. Откидываюсь на подушку... Минуту, мне серьёзно приснилось всё это?
КПД девяти часов сна = 0%.

@темы: i had a dream, загадки мозга

URL