it will be fun, they said. — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 08 августа 2014

14:23

мы боги с тобой, но только в земной пыли.

В России есть воздух.
Он пахнет травой, пылью, дымом и чем-то ещё, чем-то невероятно приятным. Но соль именно в том, что он есть, и его много. В Японии только глотаешь воду с неистребимым, постылым запахом кунжутного масла после нескольких жарок.
А народ так не хотел уезжать: девочки плакали и плачут до сих пор, чемоданы не застёгивались, фэйсбук пестрил заявками в друзья со всех концов света... А я так счастлива снова дышать. И мёрзнуть — особенно мёрзнуть.
И все кругом говорили: "Какие хорошие, добрые люди!", у нас таких, дескать, нет. А люди обычные: жестокие, лицемерные, уставшие, хамящие и толкающиеся в метро. Как и все, если не больше других, не любящие чужаков. С маниакальным стремлением пустить пыль в глаза — в этом мы, русские, с ними очень похожи, особенно выходцы из Союза.
В условиях моего крайнего скептицизма, восторг прошёл через три дня. Ну, небоскрёбы. Ну, огни. Ну, автоматика. И?
И только тот день, часть которого я провела в синтоистском храме, дал мне понять, что я не просто так оказалась на другом конце света. И я благодарна за этот день самой себе. Только он и ничто больше стоил всех неудобств и мучений.
И я, немного погодя, дала себе обещание, что вернусь в эту страну когда-нибудь осенью или весной. И сделаю всё, что не смогла сделать. Увижу Фудзи и императорские дворцы, фейерверки, гигантских роботов, рыбный рынок. И храмы. Много храмов.
А пока я упоённо наслаждаюсь молоком, картошкой и хлебом, с удивлением нахожу здесь и там выгоревшую траву. Ищу для диплома рамку.
И жду визита к врачу, который, если по-хорошему, должен был состояться в срочном порядке ещё полторы недели назад.

@темы: теории, nihongo wo benkyoushimasu, ryokou ga suki da!, подспорье для мемуаров

URL

пятница, 18 июля 2014

21:45

мы боги с тобой, но только в земной пыли.

Порой моя мать поражает меня до глубины души.
Я отнюдь не исключаю такого расклада, что я конченная истеричка и треплю ей нервы так, что это невозможно терпеть. Я вообще эгоистка и редкая мразь, и, к тому же, по словам некоторых товарищей, отнюдь не из тех людей, с которыми в принципе легко. Но я всё же считаю это своеобразным выходом из ситуации: наорать на человека за то, что ему страшно.
У меня уже был в жизни эпизод, когда меня крыло паническими атаками с острейшим предчувствием скорой смерти чуть ли не каждый день в течение полугода. Естественно, на мне это сказывалось соответствующим образом, и мне до сих пор бывает за это стыдно. Но, знаете, очень правдоподобно и жёстко пообещать закрыть свою тринадцатилетнюю дочь, с которой у вас, вообще-то, доверительные отношения и крепкая дружба, в психушке, "если это" — процесс, зависящий от неё лишь частично, — "не прекратится через неделю", ну... Мне сложно судить, у меня нет детей, и терпения куда меньше, чем у неё. Но тот факт, что я помню об этом спустя почти шесть лет, наводит на мысли, что то был не лучший подход лично ко мне.
А потом, лет в 15, она начала предъявлять мне претензии по поводу того, что я с ней ничем не делюсь, как раньше. Не рассказываю о своих друзьях и увлечениях, переживаниях, и вообще мало с ней разговариваю. Ну так, может, я посчитала, что мои переживания сочтут отклонениями от нормы?
Недавно сдуру ляпнула ей, что мне очень неприятно, когда я всё же высказываю ей свои волнения или опасения по тому или иному поводу, она либо отворачивается и начинает смотреть на стену, как баран — на новые ворота, либо отделывается короткими и не шибко утешительными фразами в духе "не дури", "прекращай". Мол, я не против отлупа, но неужели меня нельзя уважить хотя бы тем, чтобы дать отлуп хоть сколько-нибудь распространённо и аргументировано? И теперь, всякий раз, когда мы спорим, она таращится на меня с молниями в глазах и говорит:"Ну, что я, по-твоему, опять сказала не так?! Давай, говори, какая я плохая!"
Извини меня, мама, но в этих ситуациях ты действительно кажешься мне плохой. Я не могу понять того, что, когда я чувствую себя беспомощной, беспокоюсь за своё состояние, мне сложно держать это в себе долгое время, на мои слова сначала многократно отстранённо кивают, а потом вдруг переходят на дико гневный крик:
"Я не могу тебе помочь! Почему ты мусолишь это столько раз?! Я всё тебе уже сказала и не могу тебе помочь!"
Я отвечаю, дескать, потому мусолю, что это не те вещи, которые станешь обсуждать со знакомыми (которые, к тому же, быстро от тебя устают) и которых у меня особо и нет. Не могу от обиды не вставить, что не думаю, что это — причина для упрёков.
Она вскипает тут же:
"Я не упрекаю тебя! Я никогда и ни в чём не упрекаю тебя! Да только вот вся семья из-за тебя плачет, а ты не видишь!"
Говорю, мол, ах, извините, что я такая неблагодарная. Но разве это не естественно — бояться, когда есть, чего? Делиться, когда не можешь с этим справиться самостоятельно? Помнится, ты просила об этом раньше. Я прошу не немедленного получения ответов на все свои вопросы или поиска решения, сколько увещевания. Чуть более деликатного. Только чуть. Мне правда нужно.
А она опять ставит пластинку про "не могу помочь", машет рукой в сторону кухни и предлагает мне бахнуть валерьянки.
Понимает, что переборщила, когда я замолкаю надолго и упорно пялюсь в экран компа. Спустя какое-то время весело кидает какую-то глупую фразу, и видя, что я не реагирую или реагирую неохотно, начинает лезть, трогать моё лицо, пытаться обнять, а я от этого рефлекторно плачу, потому что всё это время едва держусь, и тут мозг даёт сигнал, что меня пришли утешать, даёт отмашку, что можно. Я её не отпихиваю — по новой ещё наорёт, просто плачу, стараясь не хлюпать носом, не дёргаться, не хватать воздух ртом.
А она мне что-то такое говорит ласковым голосом. А смысл всё тот же. Я не могу тебе помочь. Я никогда ни в чём тебя не упрекаю. Но как же сложно тебя терпеть, просто до тошноты, когда я не могу тебе помочь!
Я, конечно, утрирую. Я, конечно, переиначиваю из-за обиды, а обида нехилая, судя по тому, как я начинаю рыдать, когда она уходит, наконец, в другую комнату.

А потом девочки с удивлением спрашивают меня, зачем надо быть всегда такой жёсткой. Демонстрировать свою слабость ведь ни капельки не стыдно.
Не стыдно. А вот противно весьма.

@темы: теории, загадки мозга, самобичевание-залог здоровья, подспорье для мемуаров

URL

среда, 25 июня 2014

22:53

мы боги с тобой, но только в земной пыли.

Всё закончилось, и теперь я расслабилась настолько, что даже не могу ясно излагать мысли: их, вроде, много — роятся в голове... А, может, их вовсе нет.
Насчёт сессии хочу сказать себе же в будущем только одно. Не делай так больше. Мать твою. Не делай.
Лето намечается суетное, и оттого сейчас — это что-то неимоверно славное. Я наслаждаюсь бездельем в изученной вдоль и поперёк обстановке так, как никогда прежде.
И на душе тихо-тихо...

@темы: теории, загадки мозга, самобичевание-залог здоровья, подспорье для мемуаров

URL

суббота, 07 июня 2014

18:52

мы боги с тобой, но только в земной пыли.

Кто один-одинёшенек из группы в 20 человек сдаёт философию? Я сдаю, потому что Лена очень любит проебол.
Кого сегодня чуть не сбил камаз? Меня, потому что камазы не очень любят меня и сбрасывать скорость перед остановкой трамвая. Реально, это было вообще не смешно: заскочить обратно на подножку у меня уже не было возможности, так же, как и у камаза — затормозить: он даже гудеть не стал — без толку, куда я денусь? Если бы не внезапно имевшееся на обычно битком запаркованном Бульварном место для манёвра, меня бы до сих пор соскребали с асфальта.
В понедельник еду подавать документы на японскую визу. Всплакну от ностальгии при виде посольства: интересное, конечно, здание. Похоже на бастион, укреплённый со всех сторон, и с отлично простреливаемой территорией. Будто на японцев в России войной идти собираются. Виза, надо сказать, в своём роде пугающий шаг, поскольку после неё обратки точно не будет. Она и раньше не то чтобы была...
Во вторник первый экзамен. Дальше — практически неделимый ад. Посмотрим, чем дело кончится. Опасений много, хочется взглянуть, сколько ложных. Пока кажется, что нисколько, как и всегда.
На душе при этом поразительно спокойно. Ни подлинной тревоги, ни гнева на всех и вся, ни обид. Я грешным делом начинаю думать, что это опухоли на меня влияли, ещё до того, как я узнала об их существовании: процесс-то был затянувшийся, пускай и не запущенный до фатальности. Гормоны, все дела. Теперь, после операции, меня спать беспрерывно не тянет, и придушить окружающих за каждое лишнее слово — тоже. О чём я думаю: лишь бы не пришлось всё повторять по второму кругу, дело такое... Оно, конечно, не страшно, но дорого и неприятно.
А может, это Питер мне проветрил голову. В последнее время стараюсь соглашаться на любые поездки, зная, как благотворно они действуют на моё мировосприятие, несмотря на всевозможные неприятности и неудобства в пути.
Город хорош. Совсем не такой строгий, как мне показалось два года назад, и уж точно совсем не такой маленький. И с погодой повезло: попали и в дождь, и в солнце — как хотелось. Разве что большинство петербуржцев мне по-прежнему не нравятся: холодные, резкие люди. Но, кажется, мне просто везёт именно на таких второй раз, потому что, ну, так не бывает. Не верю. Оно и к лучшему: Питеру хочется давать шанс раз за разом, ведь там так тихо, так много воздуха, не считая Гостиного и ещё пары мест, забитых толпами народа в хорошую погоду. И всё равно всё много, много более спокойно, чем в Москве.
...надеюсь, лаванда на подоконнике зацветёт быстрее, чем я уеду на моря...

Прослушать или скачать the GazettE REDO бесплатно на Простоплеер

@темы: теории, ryokou ga suki da!, подспорье для мемуаров

URL

четверг, 05 июня 2014

22:55

мы боги с тобой, но только в земной пыли.

Б: Боль
Вообще этого со мной, как правило, не бывает, но...
OMG I SHIP THEM SO MUCH I JUST CAN'T —
Господи, как мне стыдно, но, господи, как мне одновременно на это плевать.
Между прочим, с первого MV началась моя безграничная любовь к песне Suddenly. Как и в целом к этому пейрингу, пожалуй: я тогда не знала о существовании "Первого класса", а без "Первого класса" как-то не думалось.

@темы: фильм, загадки мозга, let's watch

URL

воскресенье, 25 мая 2014

20:25

мы боги с тобой, но только в земной пыли.

Я, в общем... пиздец как боюсь, да. И это было весьма и весьма предсказуемо.
Мысли только о том, что либо не проснусь, либо проснусь во время, либо истеку кровью, либо у хирурга дрогнет рука. Хотя действительно ничего серьёзного. Ничего. Так трястись из-за незначительной манипуляции — просто смешно.
Но лучше бы, ей-богу, как в детстве: мать везла меня на милую беседу с лором, а в итоге — обкололи по самое не балуйся и вырезали аденоиды. Зато так радостно ехала...

@темы: теории, самобичевание-залог здоровья, подспорье для мемуаров

URL

четверг, 08 мая 2014

22:42

мы боги с тобой, но только в земной пыли.

Сегодня был единственный день из оставшихся, в который я реально могла подготовиться к грядущему завалу по учёбе.
Что я сделала? Да, правильно, я сказала "Fuck it!", потому что я плюю в лицо опасности!
Боже, как же я себя иногда не люблю :facepalm:

Прослушать или скачать You Know I'm No Good бесплатно на Простоплеер

@темы: загадки мозга, самобичевание-залог здоровья

URL

00:43

мы боги с тобой, но только в земной пыли.

Мы смотрим фильмы или снимся нам самим,
А если снимся — это сон с тяжёлого похмелья.

@темы: писанина

URL

суббота, 03 мая 2014

00:20

мы боги с тобой, но только в земной пыли.

С успокоительными как-то не прокатило. Вернее, я не ожидала такого мощного отката от отмены Новопассита, учитывая то, что во время приёма ощущения такие, будто он ни черта не помогает. То бишь, подавленность, сонливость, злость — часто беспричинная — на всех и вся — словом, всё, за что меня так обожают окружающие люди, остаётся при мне.
Однако, сегодня, на второй день без колёс, мне что-то так плакать захотелось... :lol:

Очень зашла тема "меня никто не любит, а те, кто общаются — пользуются", впрочем, в каждой теме есть доля правды. Все высказывания матери слышались мне, как претензии, плавно переходящие в крик, а гвоздём программы стал мой полоумный, в буквальном смысле, дядя. Дело в том, что этот человек в силу своего диагноза пусть не буйный, зато ловит мощнейшие кайфы, когда делает как можно хуже своим родным. Для людей вне семьи он шёлковый и сказывается всем сахарным лапушкой в свой тридцатник с гаком, однако постоянно отхватывает пиздюлей от взбешённого деда, доводит бабку до слёз, а нас с матерью — до белого каления. Ну вот и сегодня. Казалось бы, за целую жизнь я могла и попривыкнуть, но...хрен там. В общем, хмырь наговорил мне приятностей, как всегда доебавшись до мелочи, а я не обозлилась, как это обычно бывает, а вот — обиделась. Сказать по правде, я не то чтобы понимаю, какого чёрта я обязана его терпеть и находиться в его обществе в собственном доме (сейчас это бывает крайне редко, но метко, как показывает опыт). Пусть он мне родня, он меня не рожал, и пусть у него и шарики маленько за роликами, он не настолько ущербен, чтобы я чувствовала к нему жалость на постоянной основе. А я, прошу заметить, жалостливый человек. Но и маленько бездуховный, пожалуй, тоже. Ну вот терпеть не могу, когда из меня кровь пьют без моего же разрешения.
Отходняк устраиваем посредством еды, просмотра кинца, горячего душа и прочих житейских радостей. Снова начать хавать таблетки я не планирую, потому что... неправильно потому что. Ещё наглотаюсь сполна, до конца июня-то.
Бгг, кстати, есть гипотеза, что причина моего настроения довольно прозаична: просто я в последнюю неделю пила гормоны, которые обычно в женском организме вырабатываются при беременности. И пила в двойной дозировке. А Новопассит немножечко гасил последствия. А теперь его нет, и понеслась душа в рай.
А вообще, день достаточно продуктивно прошёл. Пошарилась с иероглифами, которые в последнее время приносят мне много боли, заполнила анкету на визу в Японию (да, я всё-таки очень надеюсь, что от Японии отказываться не придётся), допинала себя до пылесоса... Жаль, прогуляться не вышло: говорят, с завтрашнего дня с погодой начинается сплошная беда. Да и так красиво на улице, в кое-то веки.
Выходные только начались, а я уже с ужасом жду их окончания. Всё же, хорошо жить в своём черепашьем, ленивом темпе.

@темы: теории, загадки мозга, самобичевание-залог здоровья, подспорье для мемуаров

URL

четверг, 01 мая 2014

21:20

мы боги с тобой, но только в земной пыли.

С шашлыками прошло успешно, правда, с третьей попытки — решили поискать новое место, и, как говорится, вышло "как всегда". В итоге окопались возле единственной городской лужи с дивным видом на завод, так как ехать далеко и глубоко за город было поздно. Но, надо заметить, профит от ~~коллективного поглощения мяса~~ веселья на этом фоне утрачен не был. А ещё выяснилось, что я, оказывается, годно мариную курицу...
С обувью на лето — тоже успех, причём даже в количестве двух пар, одна из которых мне даже не просто нравится, а охренительно так нравится. Насчёт "каждый шаг — боль" — посмотрим на практике. Надеюсь, пронесёт. В конце концов, я всё же оказалась хоть сколько-нибудь благоразумной и не взяла кеды, одни из которых мне были адски велики, а другие, стоило только в них влезть, недвусмыленно намекнули мне на всю гамму грядущих страданий. Это, знаете ли, чертовски обидно: вот нравятся тебе кеды эстетически, но врождённая травма стопы ставит крест на ношении этой обуви, как на классе. Хотя чего там, я давно смирилась...
Но благоразумие моё кончилось в тот момент, когда я увидела вот этих ребят.
Ну... да-а-а, вестимо, меня вдохновил мой одногруппник, носящий разноцветные полосатые гетры с шортами. Но я всегда могу отбрехаться тем, что они такие уютненькие.

@темы: загадки мозга, подспорье для мемуаров

URL

вторник, 29 апреля 2014

23:47

мы боги с тобой, но только в земной пыли.

Где-то вдалеке замаячила идея.
Я пишу, чтобы не забыть, что она вообще была. Со мной это часто.

@темы: писанина

URL

22:19

мы боги с тобой, но только в земной пыли.

Сегодня в метро увидела у одной дамы на большом пальце кольцо. Широкая полоска металла под серебро и ничего больше.
...выть готова — так хочется. Мне, по-моему, вообще пойдут кольца на больших — фаланги длинные, позволяют носить. Вот только по диаметру хрен чего найдёшь.
А ещё у дамы была эта лучащаяся крутизной расхлябанная походка, которая меня почему-то всегда вынуждает засматриваться. Видимо, я пытаюсь понять, как им это удаётся — крайне убедительно делать вид, что им мешает идти то, чего, вообще-то, нет. Я, например, как ни пытаюсь, всё равно задницей виляю. Ну, или мне кажется, что я виляю...
А вы только что прочитали чертовски занимательную, полезную и заслуживающую внимания информацию, да.

@темы: загадки мозга, подспорье для мемуаров, wtf i'm confused?

URL

21:42

мы боги с тобой, но только в земной пыли.

Третий день подряд снится, что я истекаю кровью. Ха-ха. С чего бы это.
Вот всё-таки интересно, как я, такая впечатлительная, собиралась идти в медицину? В онкологию причём. Видимо, либо убежала бы, поджав хвост, либо начала неслабо прибухивать с началом практики. Хорошо, в общем, что не пошла.
Планы мои, по всей видимости, в очередной раз летят к хуям, вопрос — что и в каком масштабе это затронет. Но, с другой стороны, я заранее впадаю в уныние. У меня же ещё есть майские, и, как говорится, что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной — быстрей тащи сюда шашлык...
В очередной раз просвистела время, освободившееся из-за отмены пар, в которое я могла бы, к примеру, подготовиться к завтрашней контрольной по иероглифике или просто сделать что-то полезное. Просвистела в этот раз у бабушки. Странное дело: отношения с родственниками у меня довольно-таки напряжённые, а так круто становится, как поболтаешь со старичьём. Так спокойно, и время словно медленней начинает идти. Может, я теперь чаще задумываюсь о том, что когда-то, возможно, скоро, этого не станет. Может, я старею сама (просто есть такая прикольная тенденция у моих знакомых: переваливает им за 20, и они начинают называть себя стариками, стало быть, я сейчас в бальзаковском возрасте

). Может, у меня дома не такие удобные кресла...
За майские хочется: а) Вкусить-таки эту пищу богов — мясо, приготовленное на огне! б) Сходить в кино, вытащить туда мать. Очень хочется на "Побудь в моей шкуре", но что-то мне подсказывает, что это кинцо не для семейного просмотра. в) Купить обувь на лето, наконец, удачную обувь, а не русалочка-каждый-шаг-боль mode. г) Слезть с успокоительных и не подохнуть от позитива окружающего мира. д) Отоспаться, подтянуть хвосты (но кого я обманываю?..). е) Встретиться с кем-нибудь, возможно, с тем, кого не видела ~~и не желала видеть~~ сто лет, и просто поболтать. ж) Нарисовать себе красивое лицо, прибрать жесть на голове, надеть приличную тряпку, зафотаться и запилить результат в социальную сеть с подписью "Зацените, пацаны: со времён последнего селфи я скинула 10 кило", и все такие "Лена-а-а, охуеть, ведь ничего же не изменилось!"... :lol:

з) После повторного похода к врачу красиво выбросить средний палец в сторону бумажки с диагнозом и бумажки с направлением на операцию. Ну вот хочу. Ну вдруг случится.
И, как бы это... Аминь.

@темы: теории, i had a dream, nihongo wo benkyoushimasu, самобичевание-залог здоровья, подспорье для мемуаров

URL

четверг, 24 апреля 2014

22:51

мы боги с тобой, но только в земной пыли.

Всё очень, очень, очень и очень беспонтово.
Причём, я надеюсь, беспонтово главным образом потому, что я форменное ссыкло. Но ожидание просто невыносимо, как, впрочем, и приближение часа Х.
К врачу в субботу или в воскресенье. Первоочередная цель — не задергать себя до нервной трясучки до этого момента. Учитывая то, что я уже к этому близка, надо включить "соберись, тряпка", что ли.
UPD. И-и-и, я не стерпела и попёрлась к врачу в неурочный час, но зато на два дня раньше. Ссыклом я, в итоге, оказалась, но, скажем так, наполовину. "Ухтыёбтвоюмать, жить тебе осталось до понедельника" мне с порога не сказали.
Но и вероятность отложенного полного пиздеца не исключена.
Будем лечиться. Пока я офигительно бодра и шучу. Надеюсь, это не пропадёт уже завтра.
UPD [2]. Бабка, естественно, не преминула списать "эту гадость" на то, что я "истязаю" себя диетой, отчего я нормально так проржалась. А вообще, за месяц вышло что-то в районе -7,5. Только в свете последних событий меня это радует уже не так, особенно учитывая то, что последние 2,5 кг ушли за последние трое суток. Нервы, наверное.

запись создана: 24.04.2014 в 20:24

@темы: теории, самобичевание-залог здоровья

URL

воскресенье, 30 марта 2014