В черновиках у меня лежит запись от 6 июня, в которой я жалуюсь, что ко мне, по всей видимости, возвращаются симптомы депрессии. Оно и понятно: что можно было написать, будучи заваленной дэдлайнами и размазанной явственным ощущением собственной никчёмности? Несколько раз меня кидало всё в тот же водоворот мыслей о неизбежной, глупой и мучительной смерти, меня душили навязчивые идеи и панически атаки, и мне страшно хотелось вернуться к лекарствам, но я старалась, как могла, обходиться валерьянкой и увещеваниями. И всё-таки обошлась. Состояние у меня было паршивое, особенно тогда, когда все источники стрессов самоустранились по сезонным причинам: вновь сон по 13 с лишним часов в сутки, аморфное состояние, отсутствие интереса к чему бы то ни было... Диагнозы мои множатся, и да, хоть я счастлива, что не запустила себя до онкологии (пускай, чтобы в этом наверняка убедиться, потребовалась лишняя, по сути бесполезная, операция), но неудовольствие оттого, что за этот год я приобрела горстку не шибко драгоценных камней в желчном (и это означает, что рано или поздно мне вновь светит операционный стол) и, судя по ощущениям, грыжи в паре позвоночных отделов, скрывать я не могу. Учёба и связанный с ней образ жизни продолжают планомерно меня добивать, пусть уже и не так выжидательно-коварно.
Тем не менее...
Тем не менее, я уже 2,5 месяца не принимаю антидепрессанты, пусть раньше не могла и дня чувствовать себя уверенно без очередной проглоченной таблетки. Я не считаю эти препараты чем-то плохим: в конце концов, только они и вытащили меня из ямы, вот только "слезать" с них мне всё равно не понравилось. Чертовски не понравилось. И я попытаюсь не возвращаться к ним так долго, насколько это будет возможно. Хочется контролировать себя без "доппинга", хотя бы порываться. Последние несколько дней я ощущаю... впервые за год с лишним ощущаю, что нахожусь... вне непроницаемого колпака депрессии. Понимание приходит в мелочах: я могу работать в одиночестве без фона телевизора, при этом не тоскуя и не ощущая тревоги; я впервые за много лет осмысленно слушаю музыку (раньше у меня получалось извлекать из неё некоторый кайф лишь в дороге, желательно в ощутимой тряске) — сидя или лёжа спокойно, закрыв глаза, чувствуя каждую ноту и каждое слово, как в свои 12-13 лет; мне уже не нужно спать слишком много, чтобы не желать собственноручно прикончить всё живое в радиусе взаимодействия. Я часто плачу, вернее, пускаю слезу — и это хорошо. Плакать и уметь говорить "я расстроена" — это, по мне, часть возвращения к жизни. Депрессивные заморочки сидят, как правило, так глубоко, что плакать невозможно, хочется только разорвать и проломить себе грудную клетку, чтобы с истошным воплем выпустить хотя бы часть своих кошмаров наружу. Смеха до удушья со мной тоже не случалось весь год — поняла это сегодня, когда, наконец, случился. И приняла к сведению, что первый глоток воздуха после нескольких десятков секунд истерического, сумасшедшего веселья, не дающего вдохнуть, сносит крышу похлеще добротного оргазма.
Положение моё шаткое, я это сознаю. Сознаюсь и в том, что мне определённо нужен психолог, вот только пока не готова ни с кем работать — слишком уж неприятный осадок оставил предыдущий опыт. Да будь эта дама хоть трижды PhD, сложно не назвать её работу провалом. А ведь всё так хорошо начиналось...
Словом, попробую потянуть лямку сама, пока период относительно расслабленный. Пробовать новое, вылезать за черту собственной зоны комфорта — вся эта общеизвестная лабуда. Я уже прилагаю усилия — получается пока, правда, только с работой, но главное, что получается.
Несмотря на то, что я по-прежнему ужасно одинока, по-прежнему ощущаю себя потерянной на жизненном пути, и всё ещё не могу отделаться от чувства беспомощности перед болезнями и давлением со стороны родственников... я жива. И я чувствую это.
О, как бы мне хотелось чувствовать это всегда.
Тем не менее...
Тем не менее, я уже 2,5 месяца не принимаю антидепрессанты, пусть раньше не могла и дня чувствовать себя уверенно без очередной проглоченной таблетки. Я не считаю эти препараты чем-то плохим: в конце концов, только они и вытащили меня из ямы, вот только "слезать" с них мне всё равно не понравилось. Чертовски не понравилось. И я попытаюсь не возвращаться к ним так долго, насколько это будет возможно. Хочется контролировать себя без "доппинга", хотя бы порываться. Последние несколько дней я ощущаю... впервые за год с лишним ощущаю, что нахожусь... вне непроницаемого колпака депрессии. Понимание приходит в мелочах: я могу работать в одиночестве без фона телевизора, при этом не тоскуя и не ощущая тревоги; я впервые за много лет осмысленно слушаю музыку (раньше у меня получалось извлекать из неё некоторый кайф лишь в дороге, желательно в ощутимой тряске) — сидя или лёжа спокойно, закрыв глаза, чувствуя каждую ноту и каждое слово, как в свои 12-13 лет; мне уже не нужно спать слишком много, чтобы не желать собственноручно прикончить всё живое в радиусе взаимодействия. Я часто плачу, вернее, пускаю слезу — и это хорошо. Плакать и уметь говорить "я расстроена" — это, по мне, часть возвращения к жизни. Депрессивные заморочки сидят, как правило, так глубоко, что плакать невозможно, хочется только разорвать и проломить себе грудную клетку, чтобы с истошным воплем выпустить хотя бы часть своих кошмаров наружу. Смеха до удушья со мной тоже не случалось весь год — поняла это сегодня, когда, наконец, случился. И приняла к сведению, что первый глоток воздуха после нескольких десятков секунд истерического, сумасшедшего веселья, не дающего вдохнуть, сносит крышу похлеще добротного оргазма.
Положение моё шаткое, я это сознаю. Сознаюсь и в том, что мне определённо нужен психолог, вот только пока не готова ни с кем работать — слишком уж неприятный осадок оставил предыдущий опыт. Да будь эта дама хоть трижды PhD, сложно не назвать её работу провалом. А ведь всё так хорошо начиналось...
Словом, попробую потянуть лямку сама, пока период относительно расслабленный. Пробовать новое, вылезать за черту собственной зоны комфорта — вся эта общеизвестная лабуда. Я уже прилагаю усилия — получается пока, правда, только с работой, но главное, что получается.
Несмотря на то, что я по-прежнему ужасно одинока, по-прежнему ощущаю себя потерянной на жизненном пути, и всё ещё не могу отделаться от чувства беспомощности перед болезнями и давлением со стороны родственников... я жива. И я чувствую это.
О, как бы мне хотелось чувствовать это всегда.
Download One Way Or Another for free from pleer.com