Есть предположение, что пора прекратить полосовать себе спину по некоторым поводам. Я резка и чересчур прямолинейна, и людям это закономерно не нравится. Я делаю то, что не считаю полезным, спустя рукава, и без конца расхлёбываю последствия. Я склонна делать поспешные и оттого ложные выводы. Раз я осознаю это, но ничего не меняется, выходит, что мне не слишком-то хочется над этим работать. Кто знает, что выйдет из этой "работы"? Однажды я уже перелопатила жизненные приоритеты вдоль и поперёк и теперь имею то, что имею. "Теперь" мне не импонирует, но я ещё недостаточно отдышалась, чтобы распахивать душу заново в надежде на лучшие плоды в будущем. И дышу я вот так уже лет -дцать.
Вчера был славный день, несмотря на придурь и наглость, пробки, отмороженные колени. Кажется, я никогда так долго не сидела в кафе: было просто не за чем. Здесь же менялся и градус, и компания: вначале четверо, затем пятеро, а после мы вдвоём решили задержаться на 15 минут и в конечном итоге застряли на 3 часа, перебираясь по стульям за круглым столом всё ближе, не в силах перекричать приятную, но такую ненужную музыку, заглушали теплотой чая першение в осипшем горле. Мне крайне редко удаётся урвать себе столько внимания, рассказать о том, о чём мне действительно требуется рассказать, чтобы стать немного честнее с самой собой. И слушать. И смотреть. Любоваться.
Впрочем, есть кое-что, в чём я стабильно лукавлю. Уловка последних лет жизни, всегда работающая на ура:"Я была в тебя влюблена". Прошедшее время ложится объекту невзаимной привязанности на душу успокаивающим бальзамом, и он позволяет быть рядом с собой. Моя влюблённость, к счастью, смахивает на дружбу, участливость, небезразличность — что-то из этой невинной и благородной оперы. Хуже же от этого только мне.
Если бы кто-нибудь сказал мне раньше, что ничто не окрыляет так, как безнадёжная любовь... А теперь осознание того, что я получу по уху, если не удержусь от поцелуя, меня веселит. Грусть если и накатывает, то очень светлая.
Эти девушки, гордые, умные и одновременно глупые, с заморочками — кому они, право, без заморочек нужны?.. Я не нужна им по разным причинам. Мне совсем не жаль себя со всем тем, что я могла бы им дать: взяла бы тоже сполна. Мне лишь нужно иногда пощекотать свои нервы надеждой, которой нет. О, мазохистская душонка.
На Новый год у меня заготовлен костюм девочки. Или, скорее, дамочки: платье, каблуки, полушубок, драгоценности — это всё должно быть чертовски забавно. Это было забавно даже сегодня, когда я вертелась перед зеркалом без грима, кудрей и накладных ресниц.
Лишь бы не "как встретишь, так и проведёшь" — слишком много мороки.