Я, как и всегда, готова заниматься чем угодно, кроме того, что гарантированно спасёт мою задницу от неприятностей. Это даже не упрёк — отчётность. Есть много вещей, куда более новых, за которые мне стоило бы себя упрекать. Сфокусируюсь лучше на этом.
Непроходящая сонливость и чертовски невовремя приходящая тошнота утомляют, равно как и окончательная потеря концентрации и способности к запоминанию. Утомляет онемение и дрожь в руках, утомляют горсти таблеток по утрам и вечерам, от которых чувствуешь себя только больнее. Но, говорят, в это дело втягиваешься, со временем пропадают побочки. И я смиренно жду, ведь это едва ли не единственное, что я хорошо умею.
За 5 лет я чертовски устала бороться с собой — и больше не борюсь. Не распихиваю по тёмным потаённым углам спонтанно накатывающие приступы нежности и желания защитить, позволяю себе мечтать о том, на что в действительности мне (я надеюсь, что только пока) не хватает смелости. Мне уже не страшно — скорее, странно. Я настолько смутно помню всё, что было со мной когда-то, что без конца задаюсь вопросом: это и впрямь оно? Но сквозь облако пыли минувших лет я вижу лишь сводящую зубы страсть, ревность, обиды. Здесь же их нет и в помине. Мне... Легко. Так легко, что это ввергает в сомнения. Всё жду знака, грома среди ясного неба, чтобы их развеять. Сдаётся мне, что зря. Остаётся надеяться, что здесь моё нетерпение и любопытство всё-таки пересилят выработанную за года способность к ожиданию.
В последнее время снятся потрясающие сны. Закат на растрескавшихся стенах старого города поздней весной, шум ветра в листве деревьев, скрип половиц в заброшенном доме, свежесваренный кофе, который не лезет, чёрт бы побрал эти лекарства... Лианы с бутонами пышных цветов. Ослепляющее прозрачной лазурью море. Запах хвои в морозном воздухе. Любовь и смерть. Замирание времени. Я наслаждаюсь каждой секундой, даже если всё кончается неожиданно или нелепо, как это у меня обычно бывает, жадно хватаю ускользающие образы, стараюсь запомнить до мельчайших деталей каждую песчинку утекающей сквозь пальцы красоты. Красоты в жизни и впрямь не хватает. Видимо, поэтому я чуть ли не дрожу, стоя на низком старте, не в силах больше ждать отъезда в Японию. Чего-чего, а красоты там хоть отбавляй, даже в тарелках с едой.
Мама отговаривает от биопсии 30-го. Дескать, на кой чёрт тебе все эти проблемы со швами и промывками на каникулах, да вдруг что занесут. Я с ухмылочкой отшучиваюсь, мол, мне море по колено, что я, не летала в Японию с постоперационной инфекцией? В моём случае больше знаешь — крепче спишь.
Надо только пережить следующие двое суток. А дальше буду делать то, что должна, и будь, что будет.