мы боги с тобой, но только в земной пыли.
I don't know if I can save myself.
Maybe that's just fine.


Когда-нибудь мой эскапизм меня доконает, ведь ипохондрия и панические атаки как попытки мозга выставить мой организм смертельно больным, когда все мыслимые и немыслимые точки невозврата уже пройдены, есть чистой воды эскапизм. Чувствовать себя довольно-таки омерзительно и невероятно с этого охреневать, порой до приступов невротического удушья — единственная возможная лазейка, которая могла бы "помочь" не выходить из зоны комфорта. В моменты просветления, к счастью, в последнее время случающиеся со мной почти каждый день, я из раза в раз мысленно прокручиваю это и всё то положительное, что может дать мне этот злополучный выход. Смену обстановки, о которой я мечтаю уже несколько лет. Новые, пусть даже в большинстве своём непрочные и бесполезные, связи. Передышку. Опыт. Самоконтроль. Быть может (я надеюсь), любовь и уважение ко времени, проводимому наедине с собой. Перспективы весьма неплохи, — рассуждаю я и успокаиваюсь до того мгновения, когда в моём сознании просыпается занюханный ребёнок-растение мимоза в ботаническом саду и впадает в истерику от одной мысли про отлучение от мамкиной сиськи в двадцатилетнем возрасте. Этакие полярные смены настроения, или, скорее, настроя, происходят порой по нескольку раз на дню и, признаться, уже порядком меня утомили. Но если "что такое "не везёт" я уже поняла, то "как с этим бороться" для меня всё ещё остаётся тайной, покрытой мраком.
Где-то в глубине черепной коробки рефреном гудит: "Надо только выучиться ждать, надо быть спокойным и упрямым...", но пока аутотренинги не оказывают значительного эффекта. Ожидание всегда сводит меня с ума, хоть и ждать я умею долго, очевидно, в силу своих мазохистских наклонностей.
Оставшуюся неделю необходимо прожить. Необязательно сверхпродуктивно, но желательно не бесполезно. Дыша размеренно и глубоко.
Дождаться, наконец, рамок зелёного коридора и тягостного прощания. В стерильной зоне аэропорта меня отпустит и как-то расхочется помирать и волноваться из-за возможности помереть, перманентно имеющейся, к слову сказать, у каждого живого человека. Не исключаю, что я всё-таки запоздало горько разрыдаюсь, как в первый раз, спустя сутки пути рухнув на матрас на другом конце света, разрыдаюсь и тут же засну в этот самый матрас мордой, потеряв последние силы. Но Соломон говаривал верно: и это пройдёт.
Всё когда-то проходит. Даже горечь разлуки со страной, которую я люблю и ненавижу до дрожи, как самую близкую в жизни женщину.

@темы: теории, загадки мозга, nihongo wo benkyoushimasu, ryokou ga suki da!, подспорье для мемуаров, записки невротика